„Haben Sie jetzt schon einmal Lust darauf bekommen, auch Ihrer Krankheit auf die Gründe zu gehen?“, fragt unsere Freundin Claire la Belle in holperigem Deutsch.

Claire hat bereits eine bestimmte Krankheit im Visier: Asthma bronchiale.

Nun könnte man als vertrottelter Laie vermuten, dass diese Erkankung auf Allergien oder genetische Disposition zurückzuführen ist. Da liegt der vertrottelte Laie völlig falsch, ebenso die deutsche Wikipedia, die in ihrem diesbezüglichen Artikel Ursachen anführt, die man nur als absurd bezeichnen kann:

Zigarettenrauch in der elterlichen Wohnung begünstigt Asthma. Es gibt auch Hinweise, dass kulturelle und zivilisatorische Umstände wie auch bestimmte Medikamentenanwendungen in früher Kindheit Asthma fördern.

Ha! Alles unsinnig und lachhaft! Die tapsige Pummel-Omi „Claire la Belle“ jedoch kennt die Wahrheit. Asthma rührt daher, dass die Betroffenen in ihrem vorhergehenden Leben einem anderen Menschen eine Heugabel, oder etwas in der Richtung, in die Brust gestochen haben. Vielleicht haben sie im 30-jährigen Krieg mitgemischt, oder ihre Mitmenschen einfach nur so, aus Jux, mit spitzen Gegenständen traktiert.

Nach einer solchen Heugabel-Attacke gab die Lunge den Geist auf, was verständlicherweise auch deren Besitzer nicht überlebte. Was geschah aber mit dem Täter, der– die blutige Heugabel noch in der Hand – grinsend und frohlockend seines Weges zog?

Der bekam, zur Strafe, in seinem nächsten Leben (also seiner jetzigen Existenz) Asthma bronchiale verpasst, frei nach dem Motto: „Wie du meiner Lunge, so ich deiner Lunge!“ – Die Krankheit ist also nichts anderes als die karmische Rache des Universums!

Tja, Wiedergeburt und Karma, auf diesen naheliegensten Zusammenhang kommen unsere unfähigen Schulmediziner natürlich nicht. Dabei ist doch gerade das Universum für seine Gerechtigkeit berühmt. Okay … es ist nicht ganz nachvollziehbar, warum Menschen für Dinge bestraft werden, an die sie beim besten Willen nicht erinnern können. Und was ist das überhaupt für ein fieses Universum, das ganz bewusst dafür sorgt, dass ein Kind unter Atemnot leidet, sich die Lunge aus dem Leib hustet, möglicherweise qualvoll erstickt?

Wenn die Eltern eines solchen Kindes dem Universum ins Gesicht spucken wollen, weil sie auf dessen „Gerechtigkeitssinn“ gut verzichten können, so ist das durchaus verständlich. Vielleicht ist das Universum aber unschuldig, vielleicht würden die Eltern deshalb lieber Claire la Belle ins Gesicht spucken.

Früher nämlich haben solche Tanten Schwarzwälder Kirschtorte gefuttert und Kaffee geschlürft, Arztromane gelesen und ihre Pudel im Stadtpark spazieren geführt. Heute labern solche Tanten Scheiße auf YouTube-Kanälen.

Hätten Sie’s gewusst? Schutzengel kann man mit der richtigen Trommel herbeitrommeln!

Schutzengel sind eine feine Sache – sie beschützen Besoffene, Kinder und junge Hunde, wobei Kinder und Welpen nicht mal besoffen sein müssen. Schutzengel sind extrem freundlich (so freundlich, dass man vor Rührung den ganzen Tag lang weinen möchte) und sehen zu allem Überfluss auch noch verdammt gut aus:

Einem Schutzengel würde man den Oralverkehr nicht verweigern. Man ist ja schließlich religiös!

Schutzengel liegen voll im Trend.  Proleten, Kleinbürger und Adlige beschäftigen sich mit den geflügelten Helfershelfern. Amazon macht mit dazugehöriger Literatur jede Menge Kohle. Ehrlich gesagt beschützen Schutzengel nicht nur Köter, Penner und Gören, sondern eigentlich jeden, der es von ihnen verlangt. Man muss die Lichtgestalten nur RICHTIG bitten, das ist das ganze Geheimnis. Wie man richtig bittet verraten die Schutzengel allerdings nicht. Dazu haben sie keine Zeit und keinen Bock. Das verraten uns inspirierte Menschen, die für diesen Dienst den einen oder anderen irdischen Euro verlangen. Kein Problem – wer zahlt für einen solchen Service nicht gern? Die Knete kann man bei der Allianz oder der Capitol wieder einsparen, denn Versicherungen braucht man bei all diesen Schutzengeln schließlich nicht mehr.

So sind die himmlischen Komsomolzen für viele Menschen ein echter Trost, was den aktuellen Boom ausreichend erklären dürfte. Was sich hingegen nicht erklärt, ist, dass Esoterik-Fuzzis von der Menschheit gern und oft die „bedingungslose Liebe“ einfordern, während sie es gleichzeitig für selbstverständlich halten, dass bestimmte Bedingungen zu erfüllen sind, bevor die drolligen Schutzengel endlich, endlich einmal ihrer Arbeit nachgehen.

Was ist z. B. mit den 32 Menschen, die dem Untergang der Costa Concordia zum Opfer fielen? Hätten die Verstorbenen rechtzeitig ihre Chakren aktivieren müssen … oder wie jetzt? Sind die Toten gar selbst schuld an ihrem Dahinscheiden? Ebenso wie die 1517 Personen, die beim Untergang der RMS Titanic ums Leben kamen? Übertroffen noch von den  rund 9000 Frauen, Männern, Kindern, die nach dem Abschuss der Wilhelm Gustloff ersoffen?

Überhaupt, die Millionen, Milliarden, von Menschen, die seit Anbeginn unserer Erde gewaltsam um Leben kamen? Haben die halt selbst was falsch gemacht?

Keine Ahnung! Ich bin ja nur ein einfacher Bergarbeiter aus dem Ruhrgebiet. In Wirklichkeit bin ich zwar ein Abiturient aus Berlin Steglitz-Zehlendorf, aber für diese extreme Anspruchshaltung der Schutzengel habe ich dennoch keine Erklärung.

Eine solche hat vielleicht Susanne Hühn, deren Lebensabschnittsgefährte Mike „ab sofort“ für jeden Interessierten eine Trommel baut. Eine Trommel, die den Schutzengel herbeiruft, wenn man ihn braucht. Mensch, hätte man das nur im Deutschland der Jahre 1933 bis 1945 gewusst!

Susanne Hühn ihr Mike weiß: Schutzengel muss man nur herbeitrommeln!

Jennifer Nathalie Pyka

Nahezu täglich erreichen mich Pakete, Telegramme und Elektro-Briefe in denen steht:

Hochverehrter Herr Bremske!

Warum machen Sie sich eigentlich nicht über unseren Bundeskanzler Herrn Christian Wulff lustig? Das wäre doch genau das Richtige für Ihr Blog?!

Mit freundlichen Grüßen: Ihre kommunistisch-islamistischen Leser!

Ja, warum beteilige ich mich nicht am Wulff-Bashing? Oder am Wulff-Shitstorm? Shitstorm ist ein bescheuertes Modewort, das momentan viele Blogger enthusiastisch in ihre Beiträge einfügen.

Natürlich könnte ich behaupten, Christian Wulff hätte bei mir (wie einst bei „Denunzianten“–Kai) angerufen, mich als „pfannkuchengesichtige Tunte“ tituliert und von mir verlangt, über „unsere Kreditangelegenheit“ Stillschweigen zu bewahren. Weil ich nämlich, so hätte ich fabulieren können, Christian Wulff insgesamt 12 EUR zu äußerst günstigen Konditionen geliehen habe. Aber eine solche Story wäre zu platt und zu albern gewesen … dies hier ist schließlich ein seriöses Blog.

Ich kann nicht behaupten, dass mir Christian Wulff sympathisch wäre. Als ich ein kleiner Junge war, existierte die Hertie-Kaufhauskette noch, und die Filialen sahen aus, als hätte man nach dem Zweiten Weltkrieg die Regale aufgestellt und dann nie wieder was verändert. Meine Mutter kaufte dort gern ein, meistens musste ich mitgehen. Ich hing an ihrem Rockzipfel, weil mir Hertie-Kaufhäuser bis zu deren bitteren Ende unheimlich blieben. Es herrschte Totentanz … meistens waren mehr Verkäufer als Kunden im Laden.

Diese Verkäufer waren nie jung oder gar chic gekleidet. Das waren richtige Zombies, höchstens mit Hauptschulabschluss. Vermutlich allesamt 40 oder älter, und sie trugen Brillen, so wie Christian Wulff. Christian Wulff, der übrigens Bundespräsident und nicht Bundeskanzler ist (das weiter oben war nur ein Scherz). Tja, Christian Wulff hätte gut in diese Ansammlung von Verkaufszombies gepasst. Strumpfhosenfachverkäufer, das wäre der perfekte Job für ihn gewesen. Wobei es den Beruf des Strumpfhosenfachverkäufers vermutlich gar nicht gibt. Man hätte ihn für Wulff erfinden müssen.

Der junge Christian Wulff als Strumpfhosenfachverkäufer (bei Hertie).

Mir ist das Amt des Bundespräsidenten schnurzfurzegal. Das Einzige, was mir dazu einfällt, ist, dass es überflüssig ist. Überflüssig wie die FDP, die Piratenpartei oder braune Streifen im Schlüpfer. Wir wären ohne Bundespräsidenten, FDP, Piratenpartei sowie naturbiologisch gefärbte Unterhosen nachweislich besser dran.

Eine Bloggerin, die sich mit Christian Wulff beschäftigt hat, ist Jennifer Nathalie Pyka – und zwar hier. Mit Jennifer verbindet mich vieles: sie ist jung und gutaussehend, sie ist klug und kann gut schreiben (aber längst nicht so gut wie ich). Obgleich sie ein Jahr älter ist als ich, müsste ich ihr von Rechts wegen einen Heiratsantrag machen. Wobei zu bedenken ist, dass ich in Berlin wohne und sie in München. Ein weiteres Hindernis besteht darin, dass ich möglicherweise homosexuell bin (da sind sich die Ärzte noch nicht ganz sicher).

Jennifer demontiert bevorzugt selbstverliebte Selbstdarsteller. Einer davon ist Ruprecht Polenz, der im Grunde genommen mit seinem dämlichen Namen genug gestraft ist. Knecht Ruprecht jedenfalls ist – wie ich! – ein Anhänger des internationalen Palästinensertums. Und statt mit fortschrittlichen Kräften in Afghanistan diskutiert er lieber mit den „moderaten Taliban“. Ein Vollhorst Humanist also, wie er im Buche steht.

Polenz unterstützt zudem das Projekt „Ein Bustan“, mit welchem sich meine zukünftige Verlobte Jennifer Nathalie Pyka ebenfalls auseinandersetzt.

„Hä?“, werden Sie, meine geneigte Leser, jetzt krächzen. „Ein Bustan? Watt’n datt’n?“

Kurz gesagt geht es um einen Kindergarten, in welchem Kinder aus Israel und aus den angeblich autonomen Gebieten der Palästinenser (jenem erfundenen Volk, an dem die Deutschen und die Weltbevölkerung einen Narren gefressen haben) gemeinsam betreut werden. Übrigens im Sinne der sogenannten Waldorf-Pädagogik, die der Knalldödel Rudolf Steiner in seinem aufgeweichten Hirn ersonnen hat.

Ich mag Kinder nicht sonderlich, obwohl es ist nicht lange her ist, dass ich selbst eines war. Wenn Frau Heckner (eine ehemalige Kollegin meiner Mutter) zu Besuch kommt, dann wollen ihre Gören (6 und 12 Jahre alt) regelmäßig mit meiner Play Station, X-Box usw. spielen. Abgerissene Knöpfe und ein verschmierter Monitor (Süßigkeiten & Popel!) sind die Folge. Das erklärt meine Abneigung gegen kleinwüchsigen Nervensägen gewiss ausreichend.

Egal. Die Grundidee der Erfinder des israelisch-palästinensischen Kindergartens ist es, dass Kinder, die miteinander spielen, sich im Erwachsenenalter nicht die Köpfe einschlagen werden. Klingt vordergründig nett und plausibel, ist aber nachweislich blöder Quatsch: Jene  Nazibengels, die im KZ enthusiastisch und vor Freude zuckend jüdische Mitmenschen ins Gas schickten, waren nicht selten mit jüdischen Kindern aufgewachsen, was sie nicht von ihren kranken, sadistischen Taten abgehalten hat.

Ebenso düster sah es in einem untergegangenen Vielvölkerstaat aus, der sich Jugoslawien schimpfte. Menschen verschiedenster Herkunft wuchsen gemeinsam auf, was sie in den 90-er Jahren nicht daran hinderte, sich gegenseitig zu massakrieren. Und welcher gewaltbereite Türke oder Araber würde sich davon Abstand nehmen, einen Kartoffel-Deutschen zu vermöbeln, nur weil er früher mal in einer BRD-Kita gemeinsam mit Kartoffel-Kindern gewickelt wurde? Richtig: Keiner!

Sich kennen heißt also keinesfalls, sich nicht bekriegen. Aber darum ging es Jennifer Nathalie Pyka auch gar nicht. Sie hat den Unterstützern von „Ein Bustan“, was in einem Rechtsstaat eine Selbstverständlichkeit sein sollte, die kritische Frage gestellt, ob ihr Verein (wie behauptet) im Vereinsregister zu findenist, und, wenn  ja, ober er tatsächlich als gemeinnützig anerkannt ist. Wie „besonnen“ Polenz und seine Pali-Anbeter darauf reagierten, kann man hier nachlesen.

Ob Knecht Ruprecht Polenz schon Mitglied ist?

Liebe Mitverschwörer!

Die Omse im obigen Video heißt/nennt sich Claire La Belle und – nomen est omen – für ihr Alter sieht sie tatsächlich verdammt gut aus! Ich habe mich jedenfalls augenblicklich von Kopf bis Fuß, von quer nach schief, in dieses wuchtige Wunderwesen verliebt. Aber das geht ja niemanden etwas an. Jedenfalls hat Prinzessin Eisenherz eine Standleitung zu diversen Aliens, hochrangigen Astralpolizisten, vielbeschäftigten Erzengeln & anderen kosmischen Wichtigtuern, die ihr den lieben, langen Tag lang das komplette Leben von A bis Z erklären.

Unsere Freundin ist selbstlos genug, um uns an ihrem profunden Wissen teilhaben zu lassen: mit dem seligen Dauergrinsen eines Honigkuchenpferdes labert sie die wenigen Besucher ihres Videokanals pro Clip mindestens eine Viertelstunde lang zu. Und während sich der fassungslos kopfschüttelnde Zuschauer fragt, ob die Gute nicht gewaltig einen an der Klatsche hat (und ob es vielleicht eine direkte S-Bahn-Verbindung vom Botanischen Garten bis zu Bonnies Ranch gibt) tanzen die Fliegen um Claires Nase herum, landen auch hin und wieder auf der Knolle. Vermutlich handelt es sich um – als Fluginsekten getarnte! – Mikroraumschiffe unserer „Lichtgeschwister“, die nachsehen, ob das alte Mädchen bereit für die „Evakuierung“ ist, von der sie unentwegt faselt.

Den kosmischen Riesenstaubsauger, welchen die schöne Claire beschreibt, kommt übrigens tatsächlich in einem alten Film als Gag vor: in Mel Brooks „Spaceballs“. Leider habe ich bei YouTube diesbezüglich keinen Ausschnitt gefunden. Wer was weiß, kann es hier also gerne posten.

Mit vorzüglichster Hochachtung:
Ihr und Euer Pätus Bremske!

Spaceballs: Mit gigantischen Staubsaugern werden Menschen von Aliens weggesaugt!

Nachtrag:

Staubsauger-Clip dank des Hinweises von Weltverschwörungsblog-Leser Noldor gefunden:

Mostafa Ahmadi Roschan, der im Iran erforschte, wie man Atomwaffen noch friedlicher als bisher nutzen kann, wurde von den USA respektive deren staateigener Terrororganisation CIA brutal ermordet, das steht zweifelsfrei fest. Möglicherweise wurde der Anschlag auch vom Mossad verübt.

Die große Mehrheit der 81 Millionen BRD-Bürger, die sich nicht nur als Schutzengel der gedemütigten und verfolgten Palästinenser fühlt, sondern auch als Schutzmacht des Irans, will derartige Verbrechen nicht mehr hinnehmen. So wurde in Heiligenhafen jüngst die Initiative brd-pazifisten pro-Ahmadinedschad gegründet. Die MitgliederInnen rekrutieren sich aus einer ehemaligen Gruppe für kreativ-esoterisches Häkeln, Anhängern der Neuen Germanischen Medizin sowie links- und rechtsradikalen, militanten Autonomen. Um den Frieden im Nahen Osten und im Iran durchzusetzen, wollen die Friedensbewegten nötigenfalls auch höchstpersönlich in den Krieg ziehen.

Freiwillige für den Märtyrertod können sich wie immer beim Weckruf- oder Mein-Parteibuch-Blog melden!

Ken Jebsens Intelligenzquotient beeinflusst die Größe der geernteten Bodenfrüchte!

Am Himmel fliegt ein toter Vogel, und auf dem Boden liegt ein aufgegessener Keks. Genauso unsinnig wie solche Sprüche sind Artikel über Ken Jebsen, denn der abgehalfterte Typ ist inzwischen uninteressant wie ein wurmstichiger Apfel im Rinnstein.

Deshalb soll es hier eigentlich auch 1) um Bäckereifachverkäuferinnen, 2) um die GEZ-Zwangsgebühren für den staatlichen BRD-Rundfunk (Rundfunk ist ein altmodisches Wort für Radio und TV) sowie 3) um Geldverdienen mittels verbreiten von Verschwörungswahrheiten gehen. Gekommen bin ich auf diese Themen durch den Artikel Krudes Geblubber auf Zeit-Online. Auf der zweiten Seite des Berichts wird erwähnt, dass Ken Jebsen vom RBB (Rundfunk Berlin Brandenburg) – als freier Mitarbeiter – für jede Ausgabe seiner Sendung „KenFM“ pauschal 1300 EUR bekommen habe. Jebsen war dafür 4 Stunden pro Woche im Studio, und das 10 Jahre lang.

Der Windows-Taschenrechner bringt die Wahrheit ans Tageslicht!

Laut offizieller Verschwörungstheorie hat das Jahr 52 Wochen, und 52 x 1300 macht 67 600. In zehn Jahren kommt nach Adam Riese (oder meinetwegen auch nach Eva Zwerg) ein Betrag 676 000 EUR zusammen! Nicht schlecht, Frau Specht! Natürlich ist das nur eine Überschlagsrechnung, in der Realität kann das weniger gewesen sein. Vielleicht hatte Ken Jebsen ab und zu nicht nur Sprech-, sondern auch Brechdurchfall, war also krank. Oder er war im Urlaub, am schönen Strand von Santa Hamas, oder hat als erster Mensch den steinig-steilen Südhang des Hisbollah bestiegen. Das alles wissen wir nicht.

Aber 1300 EUR pro Sendung sind ja auch nicht schlecht. Das dürfte so ungefähr das Bruttogehalt der bereits erwähnten Bäckereifachverkäuferin sein. Dafür arbeitet die dann aber nicht nur 4 Stunden die Woche, sondern so um die 30, 40. Und bei ihr geht’s vermutlich nicht so lustig-locker zu wie einst bei „KenFM“. Die ganze Zeit auf den Beinen, dazu oft Ärger mit unfreundlichen Kunden, und die Schrippen (Brötchen) werden mittlerweile auch von den Verkäuferinnen selbst (auf-)gebacken. Es ist also dauernd eklig heiß, und der Duft der Backwaren wird  irgendwann gefühlstechnisch zum Gestank. Im Sommer nerven  Wespen und anderes Geschwirr, das sich über die Sahnetorten hermachen will. In der Bewertung der Allgemeinheit steht unsere Bäckereifachverkäuferin weit unten auf der Leiter, gerade mal zwei Sprossen über jener „Hochachtung“, die eine Friseurin genießt.

Was hat hingegen Ken Jebsen für seine 1300 EUR pro 4 Stunden geleistet? Hm …, die abzuspielende Musik ausgewählt, irgendwelche Leutchen interviewt – und die Sendezeit zur Verbreitung antiamerikanischer, antiisraelischer Ressentiments genutzt. Wichtig war ihm zudem, seine Hörerschaft über alle möglichen Verschwörungen zu informieren, die auf unserer schönen Welt so im Gange sind.

Bäckereiverkäuferin beim Kalibrieren eines Krustenbrotes!

Man mag daraus schließen, dass man als Verschwörungstheoretiker Wahrheitserkenner Millionär werden kann (na ja, immerhin kann man 676 000 EUR verdienen). Aber die von Jebsen verbreiteten Verschwörungsgeschichten stammen schließlich nicht von ihm selbst, er hat sie lediglich irgendwo aufgeschnappt und anschließend kolportiert. Auch antiamerikanische Äußerungen sind in Deutschland nichts Ungewöhnliches – man kann sie an jeder Ecke hören … gegen die USA zu sein hat hierzulande eine lange Tradition. Ähnlich verhält es sich mit der Israelkritik, die mittlerweile an jeder Grundschule als Zusatzkurs angeboten wird (neben Kreativem Schreiben, Elfentanz und Batiken). Ken Jebsen hat also überhaupt nichts Originäres gebracht, sein Honorar wurde ihm nachgeworfen.

1300 EUR pro Woche, und das fürs Nichtstun… Da ist es natürlich klar, dass er sich nicht gefallen lassen will, dass ihm diese coole Einnahmequelle weggenommen wird. Jebsen kündigte an, den RBB verklagen zu wollen. Vom Arbeitsrecht versteht er genauso viel wie von der Lage im Nahen Osten. Als freier Mitarbeiter ist es unmöglich, sich irgendwo Aufträge einklagen zu wollen. Darauf wies bereits ein Leser dieses Blogs hin, und im verlinkten Zeitungsartikel wird es ebenfalls angedeutet. Doch Ken Jebsen glaubt stets an das Unmögliche, z. B. daran, dass Präsident Bush das WTC unbemerkt mit Nanothermit bestücken und sprengen konnte.

Falls er wider Erwarten vor Gericht erfolglos bleibt, empfehle ich dem lieben Ken, in der Landwirtschaft tätig zu werden, wo es für ihn eine Menge Geld zu scheffeln gibt. Es ist ja allgemein bekannt, dass die dümmsten Bauern die dicksten Kartoffeln ernten.

Bild anklicken, um zum Periodensystem des irrationalen Unsinns zu gelangen!

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie waren mir immer eine gute Leserschaft, nur die wenigsten von Ihnen haben mich geschlagen, wenn Sie mir zufällig in Lichterfelde-West über den Weg gelaufen sind. Die meisten haben sich mit Spucken begnügt. Viele wissen es schon, nächstes Jahr beginne ich mit dem Studium der Germanistik, weshalb ich nur noch wenig Zeit zum Bloggen haben werde. Mehr als drei Beiträge pro Tag werden es dann wohl nicht werden.

Was wird das neue Jahr bringen? Nun, die Friedensmacht Iran wird endlich thermonukleare Waffen einsetzen, um die Verbrecherstaaten USA, Israel und BRD zu vernichten. In der Folge bricht das Glück auf Erden aus: Hier in Deutschland werden Attac, Occupy und das Institut für Medienverantwortung für kurze Zeit die Macht übernehmen, um selbige sogleich an die verbleibenden Weltmächte Nordkorea und Türkei zu übergeben. Soweit stehen uns also erfreuliche Entwicklungen bevor.

Leider geht auch der Kalender von Biene Maja zu Ende, so dass es zum Weltuntergang kommen wird. Das ist weniger erfreulich. Trotzdem bleiben uns der Kommunismus und der Islam erhalten, das sollten wir nicht vergessen.

Ich verabschiede mich mit einem Hinweis auf das „Periodensystem des irrationalen Unsinns“, zu welchem Sie gelangen, wenn Sie obiges Bild anklicken.

Mit vorzüglichster Hochachtung!
Pätus Bremske

Unzählige BRD-Bürger werden vom BRD-Regime mit Wasserstrahlen und anderen Mikrowellen terrorisiert!

Peter K. wendet sich mit nachfolgendem Pamphlet an die Öffentlichkeit. Er ist das Opfer von verbrecherischen Geheimdiensten, die seine Gedanken manipulieren.  Um sich selbst zu schützen, hat er sich eine Schlafkoje aus verschiedenen Dämpfungsmaterialien gebastelt. Dort kommt es bei ihm zu ekelhaft pädophilen Phantasien samt Orgasmus, wobei der Höhepunkt häufig durch „Folterstrahlen“ gestört wird. Derart schwerwiegende Orgasmusstörungen will das Peterchen  natürlich nicht hinnehmen, deshalb beruft er sich in seinen Schriften auch auf das Recht zum Widerstand, welches den Bürgern der BRD laut Grundgesetz (Art. 20 Abs. 4) bei nächtlichen Erektionsärgernissen gewährt werden muss.

Sehr geehrte Öffentlichkeit,

seit ca. 20 Jahren werde ich mit verbrecherischen Geheimdienstpraktiken manipuliert, es handelt sich dabei um Gedanken und Bewusstseinsmanipulation Hochfrequenzsender – einkoppelung sowie Gedankenmanipulation. […] Diese Strahlen können das Hirn und Rückenmarkt in ihren Funktionen behindern … […] … letztlich soll der Betroffene ruiniert werden.

Nachfolgend die Wahnvorstellungen Worte, mit denen sich das Peterchen ans Bayerische Verwaltungsgericht wandte. Es mutet wie ein Wunder an, dass der Bursche aufgrund seiner äußerst abartigen sexuellen Phantasien (für die selbstverständlich der Staat und nicht etwa er selbst verantwortlich ist) nicht umgehend in der geschlossenen Psychiatrie landete:

Mit unablässigen sexuellen Beschreibungen und Angeboten zum Sex mit Kindern wird versucht sexuelle Begierde zu erzeugen und zum Mitmachen animiert. […] Bei sexueller Erregung kommt jedoch auch plötzliches Unterbrechen und Stören des Orgasmus vor, was als beabsichtige Folter beschrieben werden kann.  […] Meine Beweise bestätigen, dass seit langen Jahren der Staatsapparat als Instrument zur kriminellen Bevölkerungsmanipulation zur Verfügung steht – und das mitten in einer (offiziel noch bestehenden Demokratie). Quelle

Harald B. ist ein weiteres Opfer der staatlich verordneten Mikrowellenstrahlung. Er hatte sogar besonders heftig unter den BRD-Attacken zu leiden, denn ihm wurde der Hartz IV-Bezug weggestrahlt. Die Voraussetzungen für Art. 20 Abs. 4 Grundgesetz liegen somit eindeutig vor!

Auch die Stalking-Aktionen mehrten sich, immer wieder tauchten Fremde in meiner Nähe auf, grüßten mich, oder taten andere seltsame Dinge. All diese Aktionen in den vergangenen acht Jahren hatten das Ziel mich zu zermürben, mich zu demütigen, mich zu verängstigen. […] Sicherlich ist es nicht schwer zu erraten woher dieses Personal und das Geld kommt, das für diese Art von Staatsterrorismus benutzt wird. Ich sage Staatsterrorismus, denn die Hintermänner dieses Terrors sind in den Reihen des Staates zu finden, die Auftraggeber werden aus Steuermitteln bezahlt. […] Seit Anfang 2008 werde ich zusätzlich durch den Einsatz elektromagnetischer Waffen gefoltert. In meiner Wohnung, aber auch an anderen Plätzen des täglichen Lebens werde ich durch den Einsatz mit modernen elektromagnetischen Waffen terrorisiert. […] Die Gründe, warum eine solche Technik gegen unschuldige BürgerInnen eingesetzt wird, sind noch unklar, doch könnte es dabei um Menschenversuche handeln. […] Damit handelte ich mir eine dreimonatige Sperrzeit beim Arbeitsamt ein, und bekam drei Monate lang kein Geld. Quelle

Bei Pierre G. verursachte der widerliche BRD-Staat wiederum künstliche Erektionen und dazugehörige künstlichen Ejakulationen. Außerdem fing sein „Schließmuskel im After“ zu zucken an. Das war wirklich eine bodenlose Gemeinheit! Hier hilft, da liegt Pierre G. richtig, nur noch das in Deutschland garantierte Recht auf Widerstand nach Art. 20 Abs. 4 (GG). Sobald die künstlichen Ejakulationen es zulassen, sollte Pierre G. sich auf den Weg zum Verfassungsschutz (oder meinetwegen auch zum Proktologen) machen!

Alles fing damit an, dass ich plötzlich Stimmen hörte und sich mein ganzer Tagesablauf total geändert hat! Hörte plötzlich Stimmen, die sich über mich lustig machten und meinten meinen kompletten Tagesablauf kommentieren zu müssen!!! […] Auf Grund dessen, dass ich Stimmen hörte, also in Wahrheit das Gerede der so genannten „Menschenquäler“ und auf Grund dessen, dass ich bei mir zu Hause etwas randaliert habe! Habe meinen Fernseher zerstört, weil die angefangen haben in meinem Fernsehprogramm herum zufunken! Habe gegen Wände getreten und geboxt.. aus dem einzigen Grund, weil die einen mit ihren „niedrig gepulsten Hertz-Frequenzen“ (ELF-Welle) extrem aggressiv machen und einen in den Wahnsinn treiben können!!! […] Etwa eine Woche später wurde ich das zweite Mal von einem Krankenwagen abgeholt. Wo ich dann freiwillig mitgefahren bin. Mußte zu diesem Zeitpunkt auch ziemlich darüber lachen, weil ich das für einen schlechten Scherz gehalten habe. Dazu die Stimmen: „Der lacht, der lacht!“

Arten der Folter:

elektronische Bestrahlung der Genitalien

Stimulierung des Penises (von kribbeln bis Schmerzen)

Auslösung künstlicher Erektionen

Auslösung künstlicher Ejakulationen

Zucken meines Schließmuskels im After

pulsartiges Fluppen in den Ohren

zirpen in den Ohren (vergleichbar mit einer Grille)

Quelle

Natürlich stecken auch die zionistischen FBI-Agenten vom CIA tief mit drinnen. Nachdem Präsident Bush Israel gegründet, Marilyn Monroe, John F. Kennedy und Prinzessin Di ermordet, die Mondlandungen gefälscht und das World Trade Center gesprengt hat, verwundert das natürlich nicht. Hier der wahrheitsgetreue Bericht eines NWO-Insiders:

…mein Name ist Geral W. Sosbee und ich bin ein ehemaliger Spezialagent des FBI (federal bureau of investigation), Staats-Justizministerium. […] Meine Regierung und die Medien in den Vereinigten Staaten wissen von meinen Behauptungen und sind nach Erhalt des reichlichen Beweismaterials, bereit meine Ansprüche zu unterstützen. Ich etablierte in den Aufzeichnungen, dass das FBI und die CIA korrupt sind, dass der US-Kongress und die Gerichte es bis heute feige versäumten, die Korruption zu bekämpfen und dass sich das amerikanische Volk im Allgemeinen nicht bewusst ist über das Ausmaß dieses Problems. […] – Fortsetzen und verstärken von terroristischen Aktionen ohne Unterbrechung:

1) Einbringen von lebendem Ungeziefer in T`s Nahrung im Kühlschrank;

2) Zerreißen, entwenden oder zerstören der Reißverschlüsse in T`s Hosen und

durchgeschnittene Krawatten, so dass diese nicht mehr tragbar sind;

3) Wenn T eine Zimmergenossin hat, vergiften sie sie und hinterlassen einen Fingerzeig für T, dass er die Ursache für ihr Leiden ist (d.h.: platzieren der Absätze von T`s Schuhen auf die Zehenspitze der Schuhe der Zimmergenossin)

Quelle

Christine M. aus dem schönen Bayern traf es ebenfalls hart, so sorgte die staatsterroristische BRD-Strahlung beispielsweise dafür, dass ihr Bett und ihre Wohnung täglich neu verstaubt waren! Wenn das kein Grund für den Widerstand nach Art. 20 Abs. 4 GG ist, dann weiß ich auch nicht …

1990 heiratete ich. Mein Mann bekam starke Gehprobleme und es folgten mehrere Operationen. Damals wusste ich noch nicht, dass ich schon bestrahlt wurde. Oft bekam ich Depressionen, Kreislaufschwierigkeiten, Schweißausbrüche, Magenschmerzen, Schweißfüße, Muskelzuckungen, akuten Blasendruck, hatte Schlafstörungen und verlor einen Eckzahn. […] Ständig gingen bei einem Nachbarn verschiedene Menschen aus und ein. […]… mein PC stürzte ständig ab […] Als ich Alufolie unter das Bett legte, konnte ich lediglich zwei Nächte gut schlafen. […] die Betten und das Zimmer waren jeden Tag neu verstaubt … Quelle

Übrigens: Auch unser Lieblingsidiot Lieblingsanarchist Winfried Sobottka, der seit ca. 5 Jahren denselben Staatsmord aufklärt, wird seit geraumer Zeit mit Mikrowellen bestrahlt, und zwar von der nordrhein-westfälischen Ministerpräsidentin Hannelore Kraft (SPD). Selbstverständlich macht Winfriedchen das Widerstandsrecht nach Art. 20 Abs. 4 für sich geltend.

Ich werde heute Alufolie und ein paar andere Dinge kaufen und versuchen, meinen Schlafplatz noch besser abzuschirmen. Zudem habe ich mir einige Termine bei diversen Ärzten besorgt, um den Statusbestimmter Körperfunktionen bestimmen zu lassen. In der Praxis eines Strahlentherapeuten rief ich an, hatte die Sprechstundenhilfe am Apparat. Ich fragte sie, ob ihr das Phänomen „Mikrowellenhören“ bekannt sei. Es war ihr bekannt. Ich sagte ihr, dass einiges dafür spreche, dass ich mit Mikrowellen angegriffen würde, und ob ein Strahlentherapeut mir möglicherweise mit seinem Know-How weiterhelfen könne. Sie sagte, das könne nur einer der Ärzte sagen, und sie bat mich um meine Telefonnummer, damit ich zurückgerufen werden könne. Bisher ging kein Rückruf ein. Quelle

In solch selbstgebauten Strahlenschutzkojen müssen die Mikrowellen-Opfer mit ihren künstlichen Erektionen fertig werden!

 

 

Anmerkung: Die Mehrzahl der Links innerhalb dieses Artikels führen zu Seiten, die beim Anbieter „lima-city“ gehostet werden. Dieser Dienst verfügt bekanntermaßen über unzuverlässige Server, so dass die verlinkten Seiten möglicherweise nicht immer problemlos abrufbar sind.

Nicht nur die Köpfe vieler Menschen sind hohl, sondern auch die Erde. Obiges Clip zeigt die Wahrheit über den Zustand unseres Planeten. Gefunden über blog.gwup.net, wo auch darüber informiert wird, wie man die geplante DVD „Die Mondverschwörung“ (von Thomas Frickel) unterstützen kann.

Machen sich über die Wahrheit lustig: YouTube-Kommentatoren!

Roland Kaiser: Schönling ... oder soeben in Konkurs gegangener Händler für gebrauchte Kartoffeln?

Meine Mutter ist eine alte Frau von über 40. Als sie noch jung und hübsch war besaß sie keine Unterwäsche, weil sie alle ihre Schlüppa rauf zu Roland Kaiser auf die Bühne geworfen hatte. Sie war nämlich ein krankhaft enthusiastischer Fan von diesem Schlagerfuzzi, sie ging zu jedem seiner Konzerte, selbst wenn er in einer anderen Stadt seine grausligen Liedchen trällerte.

Jetzt, rund 100 Jahre später, hat sie sich wieder Karten besorgt, wobei mir die Diskrepanz zwischen den Werbeplakaten und einigen halbwegs realistischen Aufnahmen des „Künstlers“ ins Auge fiel. Auf einem PR-Pic sieht man Rolli Kaiser mit künstlich angepappten Haaren und einer mithilfe von Photo Shop aufgepeppten Visage, während er real eher dem aufgedunsenen Wirt einer Kneipe ähnelt, die „Bei Gerd und Inge“ oder „Zur feuchten Ecke“ heißt … oder einen sonstwie blöden Namen trägt.

Roland Kaiser als junges Mädchen

Ich weiß echt nicht, was meine Mutter an dem Heini so toll fand … und immer noch findet. Meiner Meinung sah der zu seinen besten Zeiten aus, als würde er Frauen hauen und als hätten Fachärzte für Haut- und Geschlechtskrankheiten so manchen Rubel an ihm verdient. Ich selbst war übrigens auch mal bei einem Spezialisten für Haut- und Geschlechtskrankheiten, aber im Vorzimmer saß damals eine ca. 80-jährige Arzthelferin, die seltamerweise gewaltige Möpse hatte, und in ihrem Ausschnitt steckte eine entsicherte Uzzi mit aufgeschraubtem Schalldämpfer. Als ich in die Praxis kam, zog sie die Wumme hervor und zielte genau zwischen meine Augen. Ich solle verschwinden, krächzte sie, denn ein hässlicher Vogel wie ich würde sein Leben lang ein Alleinunterhalter bleiben, deshalb sei ich resistent gegen Tripper, Syphilis und Co. Sie lachte laut und schäbig. Vor Schreck drehte sich mich um und rannte aus dem Laden. Ich  spürte noch, wie das erste Projektil heiß und haarscharf an meiner linken Arschbacke vorbeizischte. Das war aber alles nicht so schlimm, denn die Röschenflechte auf meinem Rücken, wegen der ich eigentlich gekommen war, heilte nach einigen Tagen von allein ab.

Was Roland Kaiser angeht, so ist es wohl das Schicksal aller Berliner, irgendwann mal auszusehen wie eine Mischung aus Schrebergärtner und Bierlieferant. Der frühere Regierende Bürgermeister von Berlin Eberhard Diepgen war auch mal ein Hausfrauen-Adonis mit Fönfrisur, heute kann man den armen Kerl kaum noch von Roland Kaiser unterscheiden:

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